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分享大师  2019-02-15 19:26:36

爆笑之逗B剧场第223季
1、进退两难的人,至少人家有立足之地。2、我跟插座里的电说话,但是电不理我,呵呵,根本就不是交流电。3、未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了,你也别想活!4、你们有没有发现,现在娱乐圈个个都叫老师了,你说他要是有点资历也就算了,有的刚出道的小明星,人家也开始叫老师,一次在看一档综艺节目,黄国伦尽然叫冯提莫老师,我就觉得奇怪了,这老师就真的没一点要求吗?你们好意思吗?你们有教师资格证吗?没有吧。。。没关系,赶紧联系我,本人包办各种证件,一张只要200块!5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片,你也不会取笑他,而是把他照片存入表情包。6、“喂,你走错厕所了!”“我知道啊!”“你不知道这是女士专用啊?!”“我也是女生专用啊!”7、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦,长大后才知道,每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。我……
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分享大师  2019-02-15 19:26:35

不愧是二货,搞笑不吝啬
1、我:“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”对面女同事笑笑说:“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了?”我&^*^&(2、今天在公交上听见两个女的聊天,女A:“哎,你养的泰迪什么时候下崽啊,给我一个呗!”女B:“哼,老娘还没找到对象呢,哪轮得到它!”3、生孩子那天,闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心,绝对不会忘记她的这份友情~进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水,握紧我的手。然后。。。默默的掏出手机,拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片,发了朋友圈。。。4、“你愿意做我女朋友吗?”“看心情,心情好就愿意。”“那你现在心情好吗?”“被你这种人表白,怎么可能心情好?”5、网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友?心里正百转千肠间,……
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分享大师  2019-02-15 19:26:35

二货的尬事笑翻天
1、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”2、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”3、上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!4、吃货男:你觉得我怎么样?吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!5、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。”……
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分享大师  2019-02-15 19:26:35

二货二起来,笑声响起来
1、女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?”我:“你照照镜子就知道了。”女同事:“讨厌。。。”我:“然后你看谁都是美女了。”唉!我挨打啦。。。2、下班和实习生一起回家,公交站等车,一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。3、新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而要和我分手,我问她,为什么?“掉在地上东西我从来不要~”我-_-4、女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?5、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!6、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑,一次KTV唱歌,这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子。”我……
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分享大师  2019-02-15 19:26:35

爆笑之逗B剧场第224季
1、每次手机卡时就狂按Home键,就像在给手机做心肺复苏似的。2、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。3、有些人表面上胆子很大,其实背地里不敢查看银行卡余额。4、为了身体健康,我每天都坚持六点起,久而久之,养成了睡回笼觉的好习惯。5、其实我的头发并没有离开你,只是换成堵下水道的方式陪在我身边。6、现在的智能手机真方便,能自动的都自动了,比如自动重启。7、关于人际交往方面我一向都特别懒,喜欢待在熟悉的人身边,不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉,懒得认识新朋友,懒得自我介绍,懒得苦心经营新关系,也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯,毕竟穷这件事知道的人越少越好。8、我这辈子最重要的三点是:岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ,thanks and you。9、早晨起床时,那种困顿,那种悔恨,那种生不如死的感觉,都让我想杀了昨晚熬夜的自己。可是每天凌晨,那种自信,……
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分享大师  2019-02-15 19:26:34

爆笑之逗B剧场第225季
1、肚子饿起来,我连亏都吃;嘴巴渴起来,我连西北风都喝。2、我正在房间里玩电脑,这时妈妈推开门就进来。我顿时火大:“能不能先敲门再进来,尊重一下我的隐私?”说完,我就走出了妈妈的卧室。3、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标,然后再定个稍大点的目标,就很容易实现。比如先混到这周末,然后再混到元旦,最后实现混到过年的大目标!4、很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到女朋友!5、最近我看上了一辆车,叫保时捷卡宴,但是也对它不熟悉,我又是真的想买,所以我想问一哈买过的人,你们那个钱是从哪里来的?6、如果大多数现代人都饱受脱发之苦,那其实正说明,脱发代表着人类的进化方向。我应该作为同类中进化更快的优异群体而坦然接受,不向旧势力低头!!!7、听那些已婚人士说,有时在外忙碌一天很累,但回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一身疲惫都值……
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分享大师  2019-02-15 19:26:33

二货的笑,让人很崩溃呀
1、女友:“老公,如果我要死了,你跟你前女友睡一觉能救我的命,你睡吗?”我。。。2、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。。。3、我:我想打你男朋友一巴掌。女神:别逗了,我都还没男朋友呢。她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神:那你帮我扇死他吧。4、微信上,他:你愿意嫁给我吗?她:没有人会在微信上求婚的!他:那你上扣扣。。。5、早上看新闻,一个女的要跳楼,好几个消防官在一边劝她,僵持了一个小时,趁她往楼下看的时候一个消防员跑过去抓住了她,你猜她喊啥?她喊的是:救。。。命。。。啊。。。6、餐厅吃饭,附近有好几个空座,一帅哥走了过来,偏偏坐在我身边。瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神,我暗自窃喜……
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分享大师  2019-02-15 19:26:33

这波逗B让你心里堵堵的
1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。2、刚上班,一女同事打电话过来,让我过去把她电脑音量调大些,明明是她自己调小的。。。然后她还说:“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗?”3、出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊。。。4、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。。。5、凡事要往好了想,虽然王思聪的一万块没有抽中你,但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。6、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下 人……
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分享大师  2019-02-15 19:26:32

爆笑二货,想手撕他们
1、我发圈:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子!损友回:早上抢刮胡刀。。。2、一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。3、我以为若干年后,我们再次见面,你我都开着车,在一个豪华的大酒店聚会。然而现实却是:我在工地搬砖,你却和你老公来工地挑户型!我次奥!4、车站,一男帮一位姑娘抬了抬行里,他问:美女你多大了?女:92的。男:有对象没?女:还有。男:给你相个亲呗。女不好意思道:给谁相啊。男:给我儿子!女边笑边说:你都有儿子了?才多大啊给我相亲?!男:目前还没有,所以我先要给他相个亲妈。。5、“大姐,多少钱”“78。”“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”“不搞价”。“怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值78啊!”“先生麻烦您……
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分享大师  2019-02-15 19:26:32

开心逗段,幽默到欠揍
1、一个英俊的男人牵着一条狗,女神会说:“哇,这是个有爱心滴暖男哦。”丑陋的男人遛狗,女孩会说:“两条狗!”2、小鲜肉是中国新一代男性的原型,这一代男人的特点是:身材矮小,没有胡须,不关心肌肉力量,不关心腹部肌肉,他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。3、不要相信任何一个女孩说她不心疼钱,但凡出现“不是钱的问题”,那就是钱的问题。同理,女孩说我不接受你不是因为你不帅,而是性格不合。别信,就是因为你不帅!我跟你说,没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合,他什么性格,我们都跟他合。4、分手就分手,下一个更成熟。拜拜就拜拜,下一个会更乖。以后你找你的丑八怪,我找我的高富帅,没有你的日子我照样嗨!5、早上在办公室玩手机,查了下保时捷911的参数,同事过来瞟了一眼,说:估计你这辈子跟这车都没关系了。你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。6、胖纸真苦B。吃个饭吃少了,旁人就说:装的吧,吃这么少;然后吃多点吧,……
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分享大师  2019-02-15 19:26:32

嘿嘿,可佩服这些二货了
1、A:“和女神在一起缠绵时最怕发生什么?”B:“醒了。”2、他深情的对她说:我要的很简单,一杯水,一顿饭,生病的时候一碗药,一句我爱你。但是我希望,水是你倒的,饭是你做的,药你熬的,我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说:大朗,吃药了。3、我很爱我女友,有次吵架,她说:“我想我们应该冷静一段时间。”我问:“要冷静多久?”她看了看我低电量的手机:“等我手机没电了就会回来。”我一阵欣喜,然后她把手机插插座上充电去了。。。我#$%^$%#^&4、相亲对象是位特文静的美女,相聊甚欢,最后,我问了句:你平时也这么温柔么?女孩淡淡的说:老娘要平时都这么温柔,还TM用相亲?5、我:“筷子是最优秀的食器,可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友:“如果筷子是空心的,喝汤也没问题了!”我。。。佩服!佩服!6、今天跟一个女业务员上课,讲销售心理学,怎样从心理角度抓住客户。该女业务员说:我从不从心理……
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分享大师  2019-02-15 19:26:32

二货男女,逗你喜笑颜开
1、早上带狗去散步。在路上,我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时,它们就会开始亲密起来。小妹妹看了我一眼,说:“看好你的儿子。”我低下头,对我的狗说:“你岳母不喜欢你!”2、和表弟在家看鬼片,他咬着手指头,好像很紧张的样子。我吓唬他:“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办?”他说:“你都结婚了,当然让给我啊。”3、坐一女同事的顺风车回家,路上抛锚了,她立马下车,打开车前盖检查。我也下车问她:什么问题?她说:我哪知道,我看别的司机抛锚了都是这样做的! 4、路边的葱兰开的正艳,随手采下几枝,攥成一小簇,洁白素雅,煞是好看。男友却说:“扔了吧,那都是路人的尿浇出来的!”我^&%*%^&。。。“你吃的香喷喷的粮食,还是‘庄稼一枝花,全靠粪当家’呢!”5、和女友出去玩,在路上她不小心踩到香蕉皮了,幸好我身手敏捷,一把抱住她的腰。。。于是就这样抱着她深情相望,想着不如就吻上去吧,刚……
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分享大师  2019-02-15 19:26:31

爆糗,不怕你笑话
1、我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来!”我。。。2、本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。3、“今天我生日,竟然意外地听到了生日快乐歌!”“谁唱的?”“洒水车。”4、相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了!”我。。。5、我以为若干年后,我们再次见面,你我都开着车,在一个豪华的大酒店聚会。然而现实却是:我在工地搬砖,你却和你老公来工地挑户型!我次奥!……
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分享大师  2019-02-15 19:26:31

爆笑二货,糗到内伤笑到脸疼
1、老王上个星期才开始下决心减肥的,他报了一个减肥班,才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。2、刚才乘电梯,同乘的人看我不按楼层,问我去几楼,想帮我按。我说:“去哪都行,我就散散心。”3、乘电梯时我突然蹲下吐了,同乘的人问我怎么了,我抬头说:“我晕梯。”突然那个人也吐了。“你也晕梯吗?”我问。“不是,你太丑了!”4、男友:今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。女友:哦,那个摔的人是你吧!!!我。。。亲爱的你太厉害啦!5、我动去二楼一家公司求职面试,面试官:“你上来的时候,用电梯了吗?”“我没用。”“不好意思,我们不要没用的人。”“我步行的。”“不好意思,我们也不要不行的。”6、爱上了一个女孩儿,可是她有男票,有一次她男友把她甩了,她很伤心叫过去我陪她,陪她逛街吃饭看电影。。。后来她男朋友打电话过来,向她认错求和好,她连矜持一下都没有,……
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分享大师  2019-02-15 19:26:30

爆尬,二货的笑,笑的可有劲啦!
1、和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他:想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。2、刚刚在节目看到了一个中美混血儿,喜欢的不得了,就激动地对身边的男友说:老公!老公!你看!混血儿多可爱啊!以后我也给你生个混血儿吧!然后他脸都绿了。。。3、一小伙子抱着一只兔子上车,司机拦着他喊:“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗?”小伙子不慌不忙转身道:“师傅,这是食物!”4、坐公交,因为人太多,有一女的就把窗户开了一点,旁边一老头很凶的说:“我不能吹风。”砰的把窗户关了。那女的也很生气的说:“你是骨灰啊,一吹就散啊?!”老头$#%^$#%5、我问算命的:“我还能减肥不?”算命先生掐指一算:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”我又问:“要是不减呢?”算命先生:“那你就换床呗!”6、怎么撩男孩子,我闺蜜说很简单,拿出防……
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分享大师  2019-02-15 19:26:30

幽默滴恋爱技能,这个要学哦!
1、男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。女:为什么?男:因为我怕老婆。2、男:能不能和我拍张照?女:啊,干嘛?!男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。3、男:你到底喜欢谁?女:我只喜欢我自己啊男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。4、男:你会喜欢我吗?女:不会男:你不会啊,不会我可以教你啊!5、男:你几号生日?女:为什么告诉你?男:我银行卡密码忘了。6、男:你很像本书?女:为什么这么说?男:越看越想睡。7、男:我有个想法。女:什么想法?男:我想和你一房二人三餐四季。8、男:唉!女:你想清楚再跟我说话。男:我没在想清楚,我在想你。……
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分享大师  2019-02-15 19:26:30

爆笑之逗B剧场第229季
1、为什么我没有一个很漂亮,很有气质的女儿。而我妈有,真嫉妒她!2、我也应该在你的购物车里,因为我也是:打折的便宜货!3、老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的?4、MD,老子再也不吃饭看手机了,刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久!5、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。6、女生之间不能轻易合影,再亲的闺蜜也不能,因为各自设置的美颜相机参数不同,只适合自己的脸。7、如果我跟你说了晚安,但一小时后你看到我在上网,请不要惊讶,我没骗你。我睡觉就这个流程,必须躺着玩会儿手机,这是我入睡的必要条件。8、可能我长的太帅了吧,无论走到哪里,都能引起女人的注意。昨天,我走在商场的门口,有两个女人被我帅气的外表吸引,不断的相互小声说话,谈论我的相貌,还想用钱讨我欢心,其中一个胖女人说:“看那个乞丐,又丑又脏,可能不是……
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分享大师  2019-02-15 19:26:30

搞笑不搞笑,那得看二货
1、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。一个说:“要找什么样的人问啊?”另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。2、邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”3、今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。4、收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我15……
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分享大师  2019-02-15 19:26:29

爆笑之逗B剧场第300季
1、今天我去算命,算命先生说我命不好,我就笑了:“你还是说点我不知道的吧。”2、我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。3、“四十而不惑”里“不惑”的解释,不是一个人没有疑惑的意思,而是搞不明白的事情,也不想再绞尽脑汁去搞明白了,故称“不惑”。现在回想起来,其实十几年前上学的时候,我就已经不惑了。。。4、近一段时间发现皮带老是下滑,以为减肥成功,窃喜不已。今天发现是长得更肥了,肚皮弧度太大,皮带根本无法固定。5、一根筷子,轻轻一折就断了,两根筷子,却可以用来吃火锅,说明团结就是力量。6、想不到健身房更衣室都还要进行无聊社交,而且话题已经贫瘠到:“好像经常看你穿这条内裤诶!”7、太阳终究会燃烧殆尽,到时候地球不也要毁灭了吗?一想到这个问题,我就睡不着觉,希望这一天快点到来。8、早上,开门的同事来晚了,打开门大家鱼贯而入排队打卡,……
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分享大师  2019-02-15 19:26:28

段子里的男女笑死人
1、A:“你喜欢的人叫你什么呀?”B:“叫我滚。”2、A:“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”B:“对,我知道。”A:“我是跟女孩子接吻才发现的,你呢?”B:“听别人说的。”3、看到女友发了个圈:迟早的事,该不该现在就作决定呢?我含情脉脉地回复:亲爱的,你觉得对就去做吧,加油!10分钟后,接到她的短信:我们分手吧!4、闺蜜连续放了好几个屁,我实在受不了了,捏着鼻子问:“你到底吃了什么怎么臭?”她很鄙视地斜了我一眼,说:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?”5、为了讨好女友,21岁江苏小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢心,又没花自己的钱。。。正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候,Pol.ice找上了门。6、问:看到女友卸妆后有什么感觉?答:女友卸妆之后,依然是花容月貌的样子。妆容只是点缀,是锦上添花,是好上加好。相……
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这罩杯确实很霸道
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唉。。。现在的年轻人
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小黄人你是有多黄
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没钱看公厕的不给进门
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这影子 真是恰到好处啊 毫无违和感
这影子 真是恰到好处啊 毫无违和感
小萝莉要不要被吓成这样啊 萌萌的倒地了 旁边的大叔你要不要笑得这么开心啊
小萝莉要不要被吓成这样啊 萌萌的倒地了 旁边的大叔你要不要笑得这么开心啊
看你们大白天的在这秀恩爱 单身狗惹不起
看你们大白天的在这秀恩爱 单身狗惹不起
当你心情不好想发泄一下的时候你会发现 就连垃圾桶也要欺负你啊!!!
当你心情不好想发泄一下的时候你会发现 就连垃圾桶也要欺负你啊!!!

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